如何从饭桌上判断两个人的关系？（异性之间是否越界，从吃饭就能看出来）

度人度己，想要知道自己和一个人的关系，吃一顿饭就可以了，而想要知道异性之间是否越界了，从餐桌上也同样能够看出。

看到这儿你是否是满腹疑惑，不理解“吃饭”为什么会成为异性朋友关系的试金石？别不信，正所谓见微便能知著，一起来看看吧。

一：不分碗筷

异性之间如果在吃饭时，下意识地不分彼此的碗筷，其实就说明两人之间不再是纯粹的朋友关系。

碗筷是很私密的东西，平时关系再好、再亲密的异性朋友，也不会在吃饭时下意识地不分碗筷，除非你已经将对方当作是自己的伴侣。

有人会提问，难道不能是意外，又或者是所谓的“我没把他当男/女的”？

天底下最亲的关系莫过于亲人之间，试问一下，你会将自己的碗筷与父母弄混吗？倘若真的弄混了，你是否会下意识地忽略，认为这只是一件小事？答案是肯定的，而这背后的原因只有一个：那是我最亲近的人。

虽说大家现在的观念已经越来越开放了，但“男女有别”是我们从小就受到的教育。

我们明白，男性女性的区别，是为了更好地实现男女平等，也明白男性与女性关系的亲疏，是作为关系发展的重要客观事实。

倘若你只将对方视作为普通的异性朋友，那就别向对方传递错误的讯息，比如在吃饭时不分彼此的碗筷。

二：不在意肢体上接触

暧昧很迷人，却是毒药，但在现实生活中很多姑娘是越界而不自知，比如和对方一起出去吃饭时，不在意彼此肢体上的接触，错将暧昧当作是正常异性朋友之间的互动。

人待在舒适区时，大脑是处于放空状态的，不用费力，不需要去思考，也不用作出改变，而“吃饭”也可以看作是在某种特定环境下出现的舒适区。

在通常情况下，舒适区并不会单独出现，与之一同的还有“界限”。

界限并不只是物理层面上和他人的距离，当我们说界限时，依然可以和另一个人无比亲近，换而言之，界限是别人能感受到的，但我们可以说“不”的集合区域。

一旦别人意识到这一点，你就无需花费自身额外的精力去纠结、说明，以及捍卫，但当处于舒适区时，我们对“界限”的定义就会变得精确而又模糊。

这里的精确专指对陌生人，比如莫名出现在你家里、不认识的人；模糊指对的则是朋友，包括但不限于异性好友。

在大脑放松的情况下，你很难对好友作出的亲密动作进行判别，从而会放松自己对其的界限要求，放任彼此在肢体上的接触，但这其中的关键就在于，这种“放松”不是身体传达出来的真实的信号，而只是一种短暂、一次性的现象。

脱离舒适区后，你会不自然地去复盘这些肢体接触动作，涌入脑海中的第一个词永远只会是一个：“不适”，但由于对方是自己的好友，你又会下意识将这种不适忽略。

某些男人的“自作多情”就是源于这些忽略——尽管不是大众意义上的“趁人之危”，但这种行为也同样属于不怀好意的试探。

倘若你只将对方视作为普通的异性朋友，那就千万别忽略这种不适，在对方做出这种行为的第一时间坚定地说“不”。

三：不分场合地要求对方给自己夹菜

在饭局中，很多姑娘会将“夹菜行为”视为证明自己魅力的最有力证据，于是就开始不分场合、不管不顾地要求某个异性好友为自己夹菜。

的确，“夹菜”是男人在餐桌上体现的绅士风度，这意味着“照顾”与“被照顾”，但这仅仅只限于在好友、亲朋等熟悉的环境之中，一旦餐桌上还有其他女性或者异性存在时，那“夹菜”这个行为，则等同于“宣示主权”。

而“照顾”与“被照顾”的关系也加了一个限定条件：在众多女性/异性之中，你只能对我有绅士风度。

或是吃味朋友被“抢”走，又或是担心自己的风头被第三人掩盖，无论你出于何种目的，“不分场合地要求特定的异性朋友给自己夹菜”，就是在向他人宣战。

而除了向对方传递了错误信号之外，你还需要顾虑另外一个问题：在流水无意，落花也无情的情况下，倘若有第三人将你视作为“情敌”，你该如何应对？倘若流水又恰巧与那个人早已暗生情愫，你又该如何应对？

到那时，你的存在就会被推向更为尴尬的位置——异性好友会因为多年的情谊而选择继续照顾你，但同时，他也会因为自己的心仪对象而选择与你逐渐疏离，而在心仪对象的那边，你也将会被标签为“汉子婊”或“绿茶婊”。

感情中最为可怕的不是自作多情，而是陷入那种说不清道不明的关系之中而不自知。

假若郎有情，妾也恰有此意，那这段别扭的经历也不枉甜蜜幸福，可但凡其中有一人无意，那故事的最后两人或许连朋友都做不成，甚至还可能会结成一对不欢喜的冤家。

异性之间真的存在“纯友谊”吗？关于这个问题的答案，各人有各人的见解。

不可否认的是，异性相吸是万物的本能，男女因为吸引而走到了一起，而不能相互吸引的，就形同陌路，互不相连。

只是有的人更珍惜这段关系中“友情”的比重，所以尽管明白对方的心意，也会选择装作不知，继续保持着不近不远的纯友谊；而有的人却是借着“友情”的名义，满足着自己不能示人的私欲。

换句话来说，理想的纯友谊的确存在，尽管它很有可能是某一人的刻意为之。